دخل المخرج الى الأستوديو الفخم الذي تصور فيه النسخة العربية من البرنامج الحواري الأمريكي الشهير ووجد الجمهور قد بدأ يتململ من طول الإنتظار وكمحاولة لكسر الجمود خاطب المخرج الجمهور عبر المايكرفون:

- أهلاً بكم رجاءاً لا تنسوا التعليمات اللي أعطيناكم إياها, عندما ترفع لافتة التصفيق تصفقون تصفيقاً حاراً, وعندما ترفع لافتة التأثر أريد الدموع والصراخ وكأن أبوكم قد مات!! وإذا رفعت لافتة الفرحة أريد أن تكونوا فرحين وتصرخون وتهتفون وكانكم في عرس امكم !!!وبسبب التأخير فإننا سندفع لكم 10 دولارات إضافية عن الأجر المتفق عليه والآن كيف سيكون رد فعلكم؟

بدأ المتفرجون بالصراخ والتظاهر بالفرح واحد يشد شعره فرحاً وأخرى تبكي وثالث جلس على ركبتيه رافعاً يده الى السماء يبتهل !!!

قال المخرج:

- عظيم عظيم أنتم أفضل جمهور إشتريناه حتى الآن عفواً إستأجرناه!!!

عاد المخرج الى المذيعات الثلاث اللواتي تم إختيارهن من لبنان ومصر والخليج كي يحصل البرنامج على صبغة عربية شاملة وقال:

- هل كل شيء جاهز عندكم؟

أجابت المذيعات بالإيجاب.

- هل وصلتكم بطاقات التعريف بالضيوف؟

ومرة أخرى كانت الاجابة بنعم.

- حسناً إذاً إستعدوا كي أعطيكم إشارة البدء حالما نجهز.

بدأت المذيعات بالتحدث الى بعضهن حول المقال الذي نشرته احدى المجلات العربية ووصفت فيه البرنامج بالناجح جداً وقالت إحداهن بلهجتها اللبنانية:

- والله شوفوا البرنامج نجح بسبب جمالي، اتطلعوا على جسمي شو حلو وعلى شعري وعيوني ياي لك أنا وحدي بانجّح عشر برامج!!

أجابتها الأخرى بلهجتها الخليجية:

- مالت عليج (عليكي)، ألحين إنتي اللي نجحتي البرنامج؟ وأي جمال هذا؟ ويهج (وجهك) مثل الليمونة المعصورة وجسمج (جسمك) مثل خيزرانة الرعيان!!!

قاطعتهما المذيعة المصرية قائلة:

- لالا يا حبايبي انتي وهي!! البرنامج نجح علشان ثقافتي ومعرفتي وشخصيتي القوية آه كل واحد يعرف قدر نفسه!!.

وهنا رنّ التلفون في حقيبتها فرفعت السماعة:

- أهلا يا حبيبي ازيك؟ لا لا لسه التصوير ما ابتداش يعني معقولة حارد عليك والبرنامج شغال!! حضرت العشاء؟!! .. ايه؟ الطبيخ احترق؟ الله يخرب بيتك يا مغفّل انا عارفة انك حمار وما بتفهمش جاتك داهية!!

وأقفلت الها تف وقالت:

- آسفة يا جماعة ده جوزي وكان فيه بينا نقاش عائلي متحضّر!!!

- الحين في البيت ريلج (زوجك) هو اللي يطبخ؟

- ايوه.

- وانتي؟

- انا اللي باشتغل واصرف على البيت طبعاً!!!

- عدل يعني ريلج (زوجك) هو في الحقيقة مرتج (مرتك)؟

وضحكت بصوت عالي وهمست (رياييل (رجال) آخر زمن)!!!

همت زميلتها بالرد عليها عندما سمع الجميع صوت المخرج وهو يعطي "إِشارة بدء البرنامج على الهواء استدارت الكاميرا وركزت على المذيعة اللبنانية .

- أهلاً بيكن أعزائي المشاهدين كيفكن؟ إن شاء الله بخير؟

- وانا كمان عاوزة أرحب بالمشاهدين وأقول لهم تابعونا فيه عندنا ضيوف من أهم شخصيات العالم العربي الثقافية والفنية  واكيد حتستمتعوا معانا الليلة.

- وانه بدوري ابغي اكول ( أقول) لكل المشاهدين إن تلفونات البرنامج مفتوحة ومستعدة لإستقبال إتصالاتكم والحين ارجع حق زميلتي اللي راح تقدم أول فقرة وأول ضيف.

 إستدارت الكاميرا وركزت على وجه المذيعة اللبنانية التي بدأت بقراءة التعريف عن الضيف:

- أعزائي المشاهدين أول ضيف الليلة رجل إنحنت أمامه الرؤوس!ونصله أحد من نصل الفؤوس!! تحن الى لقاءه النفوس!! لا تحظى به الا من بذلت الكثير من الفلوس وإن أبى اللقاء فهو على القلوب يدوس!!!!

- على هالوصف هذا منهو؟ المتنبي؟

- لا يا حبيبتي اي متنبي ؟!!! المتنبي ده مات قبل ييجي 20 سنة !!!

- ألحين ما انتي سامعة؟ رؤوس وفؤوس؟ منهو هذا اللي تنحني أمامه الرؤوس؟!!

رجعت الكاميرا الى المذيعة الأولى.

ضيفنا الليلة سيداتي وسادتي الحلاق النسائي المعروف الأستاذ فوفو!!! الشهير بفوفو قاطع الشعور!!

- وي!! حسبي الله عليج (عليكي) ألحين رؤوس وفؤوس!! وبالاخر طلع حلاق! لا وبعد إسمه فوفو!!

خلاص بلاش فضايح يا زميلتي مالهم الحلاقين يعني؟!!

وعظّت شفتها لزميلتها كي تسكت

دخل فوفو المتوحش! الى الإستوديو ورفعت لافتة الهتاف والتصفيق فولعت الصالة تصفيقاً وهتافا وفوفو يلوح بيده للمشاهدين وكأنه أحد قياصرة روما يعبر من تحت قوس النصر!!!

 - أهلاً وسهلاً بيك أستاذ فوفو وبنشكر حضرتك على وقتك الثمين!

- أهلاً بيكن وأنا سعيد ان أكون هون بين هالشعور الحلوة قصدي الوجوه الحلوة!

- أستاذ فوفو ايه اهمية شغل حضرتك اللي خلتك مشهور للدرجة دي؟

- الشعر شغله كثير مهمة لوجه الست وهو اللي بيقرر إذا الواحدة بتكون حلوة وإلا لا شوفي زميلتك مثلاً شعرها كثير بشع وبده تظبيط كثير!!

وأشار بحركة مائعة الى المذيعة الخليجية

- يا أستاذ فوفو ده مش شعرها ده الحجاب اللي حاطاه على راسها!!

- مالت عليك ريّال( رجّال) حمار، ألحين انت حلاق معروف وما انت داري الفرق بين الشيلة( الحجاب) والشعر؟ من وين يايبينك (جايبينك) انت؟

ردّ فوفو:

- بليز! منشان الله ما تزعلي من بعيد منّي قادر شوف منيح!!

- اي بعيد يا ا ثول! اني قاعدة بعد عنك متر وتقول بعيد؟!! بس الحق مو عليك على النسوان اللي تحط روسها بيدك تعمل فيه اللي تبغيه وانا اقول ليش شعر النسوان صاير هالأيام جنه (كأنه) سعف النخل اللي ضاربته العاصفة الإستوائية!! منك ومن الحلاقين العميان اللي مثلك!!!

أعطى المخرج أوامره الى المصور الذي أشاح بالكاميرا عن وجه المذيعة الخليجية وحولها الى وجه المذيعة المصرية التي بدأت بالتعريف عن ضيفها:

- هو رجل تقف الناس بأمره, ولا تداس الأرض إلا بكعبه, لا يأتي فرداً إلا وزوجه, ولا يغير اللون إلا بصبغه.

- مين هيدا يا ترى؟ شي جنرال؟

- يمكن يطلع ألجنرال ديغول شدرّاني!!!

- لا ولاه أي جنرال ديغول!! هيد ا صار رئيس لبنان بعد إتفاق الدوحة!!! العمى شو معلوماتك السياسية ضعيفة!!!

- سيداتي سادتي يسرني أن أقدم لكم مصمم الاحذية النسائية الشهير عبدو كعوب!!

دخل عبدو الى الإستوديو وكسلفه فقد ضجت القاعة بالهتاف والتصفيق والصراخ إستقبالاً للضيف الكبير!!!

- عبدو بيه أهلاً وسهلاً بحضرتك وشرفتنا في البرنامج وشكراً على وقتك.

- أهلاً وسهلاً بحضرتك ووقتي ده فدا جزمتك (حذاءك)!

- أستاذ عبدو حضرتك مصمم احذية نسائية ازاي يعني؟ تقدر تشرح لنا؟

- والله انا يا افندم أنا لا مصمم ولا حاجة أنا راجل جزمجي اصلح أحذية!

- ويش مصلح احذية؟ عجل (إذاً) ليش جابوك هني في البرنامج؟ فيه احد كعب حذائه مكسور ويبغي يصلحه؟!! طيح الله حظك لا ويقدموه بشعر بعد بامره وكعبه!!!

- انا يا افندم هنا علشان ناوي إحترف الغناء والطرب الاصيل زي حبيبي واخويا وزميلي المكوجي شعبان عبد الرحيم!!

- طيب ممكن تسمعنا حته من الطرب الأصيل لو سمحت؟

- دي آخر أغنية ألفتها وأنا قاعد بره باستنى دوري!

- تفضل

- الحق الصرصار وأدوسه بجزمتي

 وآخر النهار أوضب عدّتي

ولو حد زعلني اروح لطنطتي

 وباكره إسرائيل واييــييييييييييييييييييه

- يا سلام يا افندم ده ايه الفن السياسي الراقي ده!!!

- واو  تعبير جميل عن جرايم الإحتلال الصهيوني كثير مؤثرة عيني دمعت!!!

- والله الصرصار الوحيد هني اللي يبغي له دوس بالمداس هو انت يا أجرب هذا غناء هاذ؟طيح الله حظك ريّال (رجّال) مينون (مجنون).

- خلاص بلاش فضايح الراجل ما عملش حاجة غلط هو فنان شعبي وده أسلوبه!!

- اي ما بدها تعصيب خلص الزلمة قال كلمته وفل!!!

ركزت الكاميرا على المذيعة الخليجية وهي تقرأ من بطاقتها

- ضيفتنا الأخيرة لهذه الحلقة إمرأة فرحت الأرض لخطواتها, وإهتزت الورود لدى دنوها ,ذابت القلوب لجمال قوامها....

- مين دي؟ راقصة باليه؟

- ممكن!!! كمان ممكن تكون فيروز!!

- هي فيروز كانت بترقص باليه؟

- لا بس احنا كل شي منيح بلبنان عندنا نربطه بفيروز!!!

ورجعت الكاميرا الى المذيعة التي قالت:

- سيداتي سادتي أهلاً وسهلاً بالفنانة الإستعراضية الصاعدة شوشو !!

دخلت شوشو وهي تتغنج وتهز والجمهور يصفق ويهتف كالعادة

- هلا بيج (بيكي) كيف احوالج (أحوالكي)؟

- كويسه والحمد لله

- ايه أخبار الفن الإستعراضي؟ حضرتك حتعملي فوازير السنة دي؟

- لا أي فوازير دي؟ أنا رقاصة!!

- قصدك راقصة مش هيك؟

- والله راقصة رقاصة كله واحد المهم النقطة!!!

- أي نقطة؟ نقطة الحوار يعني؟

- حوار مين ده يا ماما!! قصدي النقطة الفلوس اللي الرجالة ترميها على المسرح وانا بارقص!!

- حسبي الله عليج ( عليكي) رقاصة؟!! وش هذا برنامج وإلا كباريه؟

- الرقص فن كثير راقي ليش زعلانة؟

- رقص الباليه,الرقص الفلكوري اي!يايبيلي(جايبيلي) واحدة من شارع الهرم على البرنامج وتقولون فنانة ؟عيب!!

- أعزائي المشاهدين نشكر وقتكم الثمين والى لقاء آخر مع ضيوف البرنامج من المشاهير في عالم الفن والثقافة والإبداع ونستودعكم الله والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جاء المخرج راكضاً وهو يصيح

- بديع جميل رائع فانتاستيك!! كل واحدة مثلت دورها منيح المتحررة والمثقفة والمتزمتة كله حلو يا لله بلكي بعد نجاحنا هذا ناخد جايزة الثقافة العربية.

ولا عزاء للمشاهدين!!!